黑色骑手

 

   朋友这词虽然随处可见，但是于我却是奢侈的，能算得上知己的更是廖廖。 过去的很多事情不可复得，虽然那时候我很天真也很珍惜每一个朋友，但总体而言，我还是冷血的。然而今天这件事情让我懊恼又烦躁，使我又再次感觉到自己的尖刻。

   S这个人我对她一向没有好感，然而她竟然没有觉察。虽然有时候对别人的看法也会有一点介意，但是我倒希望她能早点明白这个道理，朋友是不能强求的。也许她从今天之后应该懂得这个道理。中午在宿舍看书，S在门外叫我的名字，我就有一种强烈的预感，肯定没什么好事。果然，她问我下周四周五有没有课，要我代她去监考。我当时犹豫了一下，居然答应了，我当然很明白自己心里有一百个不情愿，那也许是我最大的弱点，优柔寡断。但是既然已经答应了，我想也不好反悔了。可是后来再想想，不对呀，这监考不是没有钱的吗?怀着这样的疑问，我去问了同事，这监考真的是没钱的，我突然感觉到愤怒，她没有告诉我，她甚至连谢谢都那么勉强，而这一切只是为了能和她的男朋友多度几天蜜月。所以我反悔了，我不愿意成全别人的好事。可能这是我来到这里以后对同事做的第一件比较没有风度的事情吧。别人都劝我既然答应了就不要再反悔，但我还是一意孤行，我知道自己不愿意为她做任何事情， 现在不能，以后也不能。当然这种没有报酬的事情谁也不愿意做，不过我也并不在意那几块钱，我很高兴找到了借口可以推掉这件事情，有一点幸灾乐祸的是我想从此以后她也应该在心里讨厌我，这样最好。

   想起有一天，大约已经晚上10点多了，S敲门，我想不出她为什么敲我的门，开了门却见她抱着一袋蛋黄派点心，说给我买的，当时我身上打了一个冷战，感到一种说不出来的厌倦。我们之间并不熟，她这样温情脉脉到底是为哪般呢？当然，如果是因为一个女的暗恋着我，那她做一些傻事是可理解的，我们可以不喜欢别人，但对那种被爱情迷药弄的又傻又痴的人多少还是要保留几分同情，毕竟谁都有那么傻的时候，但是很确定的是，绝对不会有这种事情。所以我很失语的但又无法推辞的接过了这袋点心。然后她就出去了，我大概没有说什么，直到她走远了，我终于冒出了两个字：“变态”。这件事情如果出现在另外一个人身上，也许效果就完全不同，比如你有一个可爱的邻居，她虽然和你不熟，但她送上了亲手做的点心，也许你会觉得很惬意，你会想这是一个多么可爱的女人啊。难道是我的心理太阴暗，我讨厌一个人莫名其妙的把我当朋友，尤其是这个人根本不了解我的内心，而我又从来没有对她做过什么事的情况之下，我讨厌这样。

   又有一次，我穿着一件脏兮兮的衣服油头垢面的去洗手间的时候，她看到了我，对我说，“你今天怎么不穿亮一点的衣服?"当时我那个无语的，我只好抬头看了她一眼，然后走进洗水间，尿尿，回到宿舍，当时我真的想随便拿个东西砸一下。可是我能说什么呢，她做错了吗？她说错了吗？好像没有。她还经常问东问西，然后就装模作样一副可爱的样子，我真的只能用无语这两个字表达我的无语了。经常在一起，我想她也应该知道我不怎么会做菜，可是她每次都这样问我，“今天吃什么呀?"我知道她问我吃什么菜，但我每次都回答吃米饭，而她居然还乐此不彼的问。是，同样的问，从另一个人嘴里出来我就很喜欢听，可是从她的嘴里出来，我又只能石化了。这TMD就叫无聊。

   我买了新MP3，我只道她见了一定要说要问的，无非就是“好帅啊，借我听听好吗”。果然全部猜中。当然，不借，绝对不不借。她的心思不猜你也知道，她绝对不是为了听音乐，也不是因为那个MP3好看，她只是习惯性的纯属无聊的发问。她这种习惯性的语言抽搐真的是频繁了。 

   有一次，她半夜给我打电话，连自己的姓名也没报，就说要给我介绍女朋友。当时我还在睡梦之中，听完电话也没明白到底是怎么回事。当然我拒绝了。我将拒绝她给的任何好处与便利。

   其实这些事并不能说明什么，也许同样的事别人做出来就没有那么讨厌。而我厌烦的是这个人，我不能大声的告诉她我烦你了，我不断的暗示，她怎么能不懂，她是二百五吗？还是懂也装不懂？我真的希望她只是一个二百五。再回头想想，朋友到底是什么，其实我也不知道朋友是什么。有时候人生真的倍感无奈，有的人你很有好感，可是相处起来却小心翼翼，我需要一个朋友，然而有时候看到的只是一个又一个装B的人。有的人你愿意为她做很多事情，希望她开心快乐，可是有的人，你唯恐躲之不及，也许，这也是我的一种本能，我拒绝这样虚假的东西。

 

     今天看了土摩托的博客里讲国内的文青系写手基本上都没有科学知识,却喜欢瞎掺和，他说了一句很极端的话：“国内媒体就是一个垃圾场。”虽然如此，我觉得他说的确有道理。在我上学的时候，文科生和理科生之间大有一种谁也瞧不起谁的势头，这种针锋相对的局面最好的结局是打一架，看看谁的实力强，当然结局可想而知，我们这些文弱的文科生好像不是理科生的对手，更何况他们人多势重。当然土摩托讲的只是一个方面，他说文科生缺乏理科知识，却要瞎掺和，卖弄学问，结果误导读者，其实反过来又未尝不是如此，理科出身的人也一样喜欢瞎掺和，半瓶子醋响当当，从来不知羞耻，反而觉得文科那东西谁都懂，谁学谁二百五。这就是我们国内对学术的态度，谁也不服气谁，可是真正潜心问学的弄个究竟的人却没有一个。

     想起来我那一点可怜的科普知识居然是小学的时候学的，而这以后在课堂上所学的东西在头脑里却没有什么印象。上小学那会我们没书可读，我把我哥的教科书全都搬出来，看得似懂非懂，但却津津有味，还常常翻物理书里的实验，然后自己动手摆弄起来，当然十有八九是失败的。可是那时候觉得其乐无穷，后来我看了一些非常无聊的科普读物，就连十万个为什么都奇货可居。而今天我的科学知识估计也就停留在那十万个为什么上了，当然说起来十万个为什么，实际上也只有上千个问吧，里面可能还上百条错误。 如果我比其它小孩多读了什么，那是因为那时候我借了我在学校当老师的二哥的一点光，多看两三本科普书，书名都很可爱，比如《煤的故事》，《太阳与它的九个子女》，《神秘的西双版纳》。但是可悲的是我的那些好奇心被应试教育一点点的抹去，从初中到大学所看的科普书居然没有小学的时候多。当然这也不能全怪教育，我自己也是个大懒汉。

     上大学的时候选修了一门星空观测课，倒也算补补科普知识，老师带着我们到教学楼顶，拿着一个手电教我们辨认星星，可悲的是这时候天上能看到的星星已经没有几颗了。相比之下，童年印象里的星空实在太美妙了，也许那已经是已故大师的失落的大作，只能在回忆里去找寻了。

     所以我的科普知识只有那么可怜的一点点。毕业之后当的是历史教师，我的历史也没入个门，不过胡扯瞎掰了。可以说扯淡是教师入门必修课之一，管你懂与不懂，不懂装懂才是好老师。因为急功近利的教育是没有耐心的，而今的学生更加没有耐心，他们那张无知而又自大的脸只有在你扯淡的时候能够稍稍抬起了一点。 想起教学两年来，我在课堂上讲的东西错误是非常多的，人名引用的错误，历史事件的误述，数据引用的错误，不计其数，然而他们听得津津有味，虽然我并不想犯这样的错误，但是这也是难免的。然而到最后没有一个人来追究我的责任，要说失败，我觉得这就是我们教育的失败之源。我们的教育只让学生听，却不让学生思，到了高中，我没有发现几个学生有批判能力，他们全都是一副厌学的样子，令人扼腕叹息啊。不过说起来我讲课犯的错误是不少了，但听听别人的课也就心安理得了，大凡深得人心的文科老师没有一个不扯淡的，而他们的错误绝对不会比我少。所谓言多必失。而我在讲课的时候已经跟学生说了，我所说的每一句话都有可能错，不会错的只有标准答案。所以你们不要相信我说的话，但是如果他们一定要相信，那我也没有办法了。

     所以，还是多学点科学吧，这样才不至于非要骗人，也才不会被人家骗。

 

 

害怕被生活所禁锢，害怕行尸走肉，这是我一直以来最大的恐惧，所以才买了单车，理论上来讲，单纯的运动我并不喜欢，但是运动所带来的快感又仅非用挥汗如雨所能表示。记得前一段时候看博客的时候听到一首歌，叫旅行的意义，好像是陈绮贞唱的，这里面的感情很小，但有几句歌词还是不错的：

“你看过了许多美女，

你看过了许多美景，

却说不出旅行的意义。”

但是，只有在路上，你才能深深体会到生命之中有如此多的未知，如此多的艳遇，就像遥望大海与苍穹，面对无限的宇宙，那样令人感叹和惊奇。也许那就是旅行的意义。

--------------------------------------------------------------------

国庆正好有时间，与三个同事骑单车去潮州，后顺路绕到汕头，去了南澳岛。这是我们第一次骑车远行，虽然没有运动员的风采，但也算是一次挑战吧，被晒的黑不溜湫的皮肤可以为证。

更多请进……

 

 

 

 

 

 

虹影看起来依然那么漂亮，没有想到她也差不多五十上下了，和我母亲差不多。

 

两次读《饥饿的女儿》，都是一口气读完。可能这样的小说更适合学历史的人来读，那种厚重，那种真实，再过几年就会变成一种荒诞。很难想像那就是生活本身，但这的确不仅仅是小说，而是一个人的半生历程。“六六”（其实也就是虹影她自己）生活在那样一个艰难的年头，饱受饥饿与困苦的折磨。饥饿，不仅仅是口腹的饥饿，还有精神的饥饿，性的饥饿，爱的饥饿，这种饥饿的感觉虹影刻画如此之深，以至于我读完这本书也感觉到自己的饥饿，自己的渴望，渴望把这个世界撕成碎片，渴望叛逆，渴望挣脱那些让我们如此饥饿的年代，好像只有这样，我们才能报复这个无常的世界。

 

生在八十年代的我很幸运，那些深重的苦难我没有体会过。但是我对于这小说却有着深深的共鸣。虹影几乎是我父母一辈的人物了，这让我想起母亲，母亲的过去有什么样的故事，我曾想去追寻，但那永远只能是一个谜。然而通过虹影的书，我仿佛读懂了那一代人的命运，也从中明白了一些事。上一代人的故事虽然各有不同，但总有相似的地方。我想起母亲曾经对我说起过一些我从来不认识的人，有的活着，有的已经死了，我记得母亲经常说起过去的片断，但她又从来说不清，也许过于耻辱，也许过于残忍，不管我怎么问，那些故事也只有片断，无法连贯。母亲已经不懂得怎么诉说，也许是因为那些事情太沉重，也许是岁月使人遗忘，那些故事总是若隐若现，但从那些片断中，从她惶惑的眼神里，我能猜到那是什么样的折磨。

 

饥饿是那个时代最深刻的印象。口腹的饥饿让很多人死于非命，然而活下来的人们，他们所体会不仅仅是身体的饥饿，还有爱的饥饿。艰难贫乏的生活使得那一代的中国人坚忍到无情。如果说身理上的饥饿仅仅属于那一个时期，那么爱的饥饿却要伴随人的一生。中国的父母向来冷漠，中国的人与人之间的关系向来冷漠，尤其是经过文革之类的政治折腾之后，人与人之间侈言爱。《饥饿的女儿》翻开第一句就是献给母亲，然而她未尝不是在控诉，她恨一切，甚至恨自己，怀疑自己根本就是多余。那时候人们所需求的仅仅是活着，卑微的活着。幸运的是“六六”这样的人活了下来，但不幸的是她们活在一个残缺的世界当中。父爱，母爱，兄弟之情，都隔着一层厚厚的墙，不是没有爱，而是爱无法表达，爱掺着恨，掺着怀疑，刺痛人性，所以她最后要逃，甚至她生父过世她都不知道，也许那时她还在寻欢作乐。“大姐”也是这样，在这个家里，“大姐”和“六六”由于身世的特殊，她们最能感觉到爱的缺失。虽然后来她们找回了一些感情，但是饥饿的感情却无法满足。六六无法接受她的生父，因为她最需要爱的时候他没有给过她。她们就这样挣扎地活下来了，几乎是一种幸运，但这幸运的实质却是不幸，她们一直处于饥饿之中，而有种饥饿再也无法填饱。

 

我想起母亲常常说的一件事情，说她小时候饿得爬到树上摘一种坚硬的果实吃，一不小心从树上摔了下来，流了很多血，回到家里外婆没有理她，她一个人在家里躺了好几天，竟然没有死。我以前常常不相信，外婆对我最好，是我见过最慈爱的老人，怎么会这样冷漠，而现在我懂了。外婆是慈爱，但那个时候的她却无可奈何，那个时候的她就是这样无情。外婆每次来到我们家，母亲与她总是不停的问寒问暖，但她们之间仿佛又不可避免的要吵起来。我想母亲一定深深记得那件事情，我想那时候她一定充满怨恨。母亲晚年常常精神错乱，所想所为都没有人理解，那一定与过去有关。但我太小，还不懂那些故事。家里数我最小，二哥大我八九岁，他和大哥们多少也知道一些过去的事情，只有我不知道，每次我问母亲那些事，她总是讲了一些混乱的片断，来来回回就是那几个片断。我无法明白她所说的人是什么人，所说的事是什么事，所说的事又发生在什么时候，有时候她只是一遍又一遍的重复，她说那时候的河水多么冰冷。我想，母亲也是一个饥饿的女儿。可惜她不识字，她不会讲故事，她也没有求知的欲望，但最后那几年，她也在抱怨没有人理解她。我知道她一定也恨我不能理解她，今天我再没有机会去解开那些谜，但虹影的本书让我多多少少体会到了那些沉重的过去。这对我来说也算一种安慰吧。